ВЫ И ОНО. ТЕСТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ТИНЕЙДЖЕРОВ
I. Чадо:
Выкрасило волосы, искололось татуировками и булавками, как чумовой баскетболист Дэннис Родман.
Вы:
• Займу у соседки соли – 0
• Спрошу, не больно ли протыкать ноздрю – 1
• Позвоню родителям этого Родмана, скажу, что их Денис плохо влияет на мое чадо – 5
• Побрею наголо, отниму все “булавки” и установлю металлоискатель – 10
• Испеку пирожок с повидлом – 100
II. Чадо:
Спрятало в том “Сурки-Шарниры” Малой Советской Энциклопедии презервативы.
Вы:
• Пойду верну соседке соль – 0
• Реквизирую для собственных нужд, а вместо них положу резинку от пипетки (хи-хи) – 1
• Выброшу эту гадость вместе с Энциклопедией и попробую убить половое влечение экстрактом клопогона лугоцветного – 5
• Изрежу в лапшу; заставлю 15 раз дозвониться до справочной Казанского вокзала – 10
• Испеку пирожок с повидлом – 100
III. Чадо:
Привело в дом чадо противоположного пола и заявило, что будет с ним жить.
Вы:
• Задумаюсь, не пора ли подкрасить плинтус – 0
• Обрадуюсь, что чадо противоположного пола – 1
• Расскажу про свою первую любовь, чтобы привить отвращение к таким вещам – 5
• Навешаю замков на все шкафы, научусь играть на волынке, заведу скунса и стану его злить – 10
• Испеку пирожок с повидлом – 100
IV. Чадо:
Кушает всегда омерзительно: заглатывает огромными кусками, чавкает, сопит, полупережеванные продукты падают изо рта…
Вы:
• Постригу собаку – 0
• Не буду рассказывать за столом смешное, чтоб не подавилось (жалко же) – 1
• Увешаю кухню фотографиями деда Игната, погибшего от ожирения – 5
• Буду кормить всем наиболее невкусным и подозрительным с Тушинской оптовки, чтоб ело маленькими кусочками – 10
• Испеку пирожок с повидлом – 100
V. Чадо:
Не пропускает уроков, само ложится спать в 22:30, второй раз перечитывает “Войну и мир”, а вчера вы застали его за мытьем посуды.
Вы:
• “Ну, вы и скажете!” – 0
• “Ну, вы и скажете!” – 1
• “Ну, вы и скажете!” – 5
• “Ну, вы и скажете!” – 10
Испеку пирожок с повидлом – 100
Теперь сложите ваши очки.
Сложили? Кладите их в футляр для очков (шутка).
0-1 очко. “Пофигист”
Ваше чадо растет как сорная травка под забором. Возможно, это устраивает и вас, и его. Но, что посеешь… Представьте, что лет через тридцать ваше чадо отвечает на анкету: “Ваш старичок (старушка) умоляет вас подать нитроглицерин. Как вы поступите?” И чадо ответит: “Подкрашу плинтус”…
2-10 очков. “Свой парень”
Поздравляем: вы – редкий тип родителя, с которым не скучно пойти на тусовку или даже поговорить. И если вы стараетесь быть поближе к вашим чадам не потому, что хотите влезть в доверие и пошпионить, а просто потому, что вам в кайф, то, вероятно, вы в свое время недотусовались. Ну и замечательно!
11-40 очков. “Квочка”
Обычно бабушка или мама (а если уж папа “квочка” – дело совсем дрянь).
Ну почему вы так убеждены, что все тинэйджеры рано или поздно станут курить, пить и, в конце концов, превратятся в преступников и наркоманов?! Знайте: вы – самый опасный родитель! С вами не захочешь – закуришь! Так что мой вам совет: прекратите! А если не можете, купите пазл из двух тысяч кусочков и собирайте, собирайте… Расслабляет.
41-70 очков. “Деспот”
Не такой уж и плохой вариант. Благодаря вашему “воспитанию” чадо волей-неволей развивает в себе изворотливость, скрытность, лживость, эгоизм и презрение к авторитетам – то есть все качества, которые пригодятся ему в реальной жизни. Какой будет его “реальная жизнь” – вас вряд ли волнует.
70-99 очков. У вас проблемы с арифметикой.
Более 100 очков. Вы – бабушка.
Повезло чаду, если вас, бабушек, много. Тогда вы за любимого внучика готовы друг другу головы оторвать – конкуренция! Но если бабушка одна – то она, скорее всего, “квочка”, что едва ли можно компенсировать даже самыми охренительными пирожками.
(тест подготовлен в Гарлемском центре адаптации дебилов имени А. Мак-Каренко. Special thanks to tovarisch Stalin za nashe schastlivoe detstvo. Принял по факсу Сергей Козлов)